Problemas de visión

Creo que todo miope estará de acuerdo con las "anécdotas" que pretendo contar a continuación,porque os puedo asegurar que estas cosas,a la gente de visión normal,no les pasa. Claro,que a los miopes tampoco les puede pasar si llevan gafas,lo que voy a contar,me ha pasado sin gafas. Yo no necesito ponérmelas todo el rato,sólo para contadas ocasiones.

Lo más típico es que no puedas ver la pizarra en clase y copies mal los números. O que delante del 2 vaya un menos,luego haces una cuenta innecesaria.
Otro de los grandes problemas es en los exámenes,que sin llevar las gafas puestas no te puedes copiar,por eso,yo siempre que tengo un examen me pongo las gafas. En realidad es para nada,porque no me puedo copiar de nadie. La gente hace una letra muy pequeña y además se tapa el examen con el brazo.
Una que me gusta especialmente es cuando el profesor o profesora de turno te dice "tú,corrige una actividad" y señala con la mirad a la fila en la que estás,pero claro,no estás sentado sólo,no eres un forever alone (casi), y tienes que preguntar a tus compañeros: ¿Es a mí? ¿Me está mirando a mí?

Saliendo del ámbito estudiantil,nos vamos a la vida ahí fuera,la calle. Ese típico momento en el que vas por la calle y a lo lejos,crees que has visto alguien y le saludas con la mano y,¡oh,sorpresa! no es la persona que creías que era.
O también,vas andando tan tranquilamente por la estación de tren de málaga,haciendo tiempo para coger el autobús y ves,a lo lejos, unos pequeños estantes con periódicos gratuitos "Qué!" te acercas para coger uno y tus dedos dan de lleno con el metal del estante y la pegatina que lo adorna en forma de periódico. Claro está,tú sigues tu camino muy dignamente sin mirar hacia atrás.
También es muy típico no ver el número del autobús hasta que lo tienes a un palmo de distancia de ti.
Y está la típica conversación de: "-El otro día te vi por el centro y no me saludaste -Es que no llevaba las gafas y no te vi" Queda como la perfecta excusa,pero es verdad.

También se puede ganar un concurso de poner muecas para poder ver las letras que aparecen por la tele.
Está esa vez que me dirigía una tarde de verano hacía el cine,para pasar fresquito y ver una película,y se me olvidaron las gafas en casa. Yo dije que daba igual,que podía ponerme en la primera fila,pero al final me di la media vuelta,cuando ya estaba casi llegando.

Eso sí,salir por la noche sin gafas es lo mejor,te ahorras tener que tirar de alucinógenos,tú mismo te los proporcionas.

Estas son algunas de las "anécdotas" o explicaciones que yo recuerdo o que se me han venido a la mente. seguramente me habrán pasado más cosas pero ahora mismo no consigo recordar.
Así que os animo,seguidores miopes a que me contéis alguna anécdota graciosa o curiosa. Y por qué no,si entre mis seguidores tengo algún astigmático,que se anime a contar experiencias.
¡Gracias de antebrazo!

El horóscopo Ojal (27/10/2011)

Se me ha ocurrido la idea de hacer un horóscopo propio. Es uno de esos pensamientos que te invade la mente en ese intervalo de minutos en el que no puedes dormir y estás esperando a que Morfeo haga su trabajo. Pues el otro día pensé: "Molaría un huevo hacer un horóscopo para el blog. Además lo tengo muy abandonado." Pues,ese pensamiento ha madurado en mi mente en un trayecto de autobús y ha cogido forma en lo que voy a escribir a continuación:

Los signos del zodiaco se dividen en chico y chica "Él y Ella" 

• ARIES
  ÉL: Esos picores no son nada bueno. Tienes piojos,visita tu farmacia más cercana y grítalo nada más entrar. Será el primero en la fila para comprar el champú antipiojos.
  ELLA: La ropa que te compraste hace un mes ya no te sienta como antes. Es porque estás gorda,para de comer bollería industrial.
• TAURO
  ÉL: Lleva a tu novia a la comida familiar del Domingo. Te ahorrarás cortar con ella,ya que será ella la que cortará contigo
  ELLA: Cuidado con las palomas
• GÉMINIS
  ÉL: Todo lo que has estudiado para el examen del Martes no te ha servido para nada.
  ELLA: Cuando vayas por la calle te encontrarás un billete de 5 €. Nada más cogerlo echa a correr,que se le ha caído a la gitana que va delante tuya.
• CÁNCER
  ÉL: Pensabas que era una buena idea,pero ese piercing en el pene no te ha dado nada más que disgustos,a parte de una infección del copón.
  ELLA: Si te llaman "puta" será por algo.
• LEO
  ÉL: Ponte traje. Ya que ir a la oficina en pijama está mal visto.
  ELLA:Empieza a cuidar esa larga melena.Te vas a quedar calva,como el butanero,que es tu padre.
• VIRGO
  ÉL: Hoy follas.
  ELLA: Hoy te sentirás más guapa que nunca.
• LIBRA
  ÉL: Revisa esa vista que puede darte más de un disgusto
  ELLA: Las chuletas en clase van a dejar de ser efectivas. Prueba seduciendo al profesor
• ESCORPIO
  ÉL: Hacer las tareas de casa nunca viene mal. Así consigues que tu mujer te haga un par de favores sexuales
  ELLA: Te va a doler la cabeza y no podrás complacer a tu marido.
• SAGITARIO
  ÉL: Para de morderte las uñas,que te saldrán muñones.
  ELLA: Tu novio te invitará a una comida familiar. Querrás dejarle.
• CAPRICORNIO
  ÉL: Tienes unos cuernos más grandes que la cabra que da nombre a tu signo del zodiaco.
  ELLA: Tu novio sabes que les pones los chotos con su mejor amigo.
• ACUARIO
  ÉL: Cuida el aseo de tu mascota. Tiene pulgas
  ELLA: Cuidado con el agua
• PISCIS
  ÉL: Descubrirás que tienes un hermano gemelo secreto
  ELLA: Tu cambio de sexo puede traerte más de un problema.

Sé que sois muchos los que me leéis diariamente y os estaréis preguntando: "¿El horóscopo será cada día?"
Pues depende,puede ser diario,cada 3 días,semanal,por quincenas,mensual o cuando me salga del ojal,que para eso se llama así.
P.D: Gracias a Íker Jiménez por ayudarme a hacer este horóscopo. Gran trabajador,amante del fin del mundo y experto en crisis existenciales. Este horóscopo no tiene ningún rigor.

La caza de Vampiros

A continuación expondré unos fáciles y útiles puntos que utilizados en la vida cotidiana nos pueden ayudar a identificar, actuar y saber acabar con un vampiro.
Me basaré en 3 vertientes para sacar las conclusiones: los vampiros del universo Whedon, que para mí son mis preferidos;  los vampiros de The Vampire Diares que tienen un montón de detallitos chorras que me encantan y los vampiros de las novelas de David Wellington.

• Cómo identificar a un vampiro:
  
  Este es el punto más fácil que nos podemos encontrar. Los vampiros tienen un aspecto muy característico, tienen la piel blanca porque los más antiguos llevan siglos sin ver la luz del sol. En este punto hay que hacer un inciso, porque si un vampiro lleva un anillaco mágico muy típico de 'Mystic Falls', puede darle la luz del sol. Ahora bien, ¿Se pondrá moreno? Es una pregunta muy curiosa que ni los guionistas de 'The vampire Diaries' puede responder.
  Otra característica muy típica de un vampiro es su ropa: normalmente llevarán una ropa desfasada, a lo que ellos se defenderán diciendo que es "vintage" cosa que no es, que son unos desfasados. También podemos encontrarlos con el pelo oxigenado, engominado y peinado hacía atrás; con un ojo Freelance o con un cabezón como un buque.
  También pueden ser calvos y con orejas puntiagudas.
  Tiene un olor característico:  huelen a ácido, un poco amargo y a muerto, claro.
  
• Cómo enfrentarse a un vampiro:
  
  La principal arma que se puede usar contra un vampiro es una estaca de madera. La simple y efectiva estaca. Una estaca es un palito de madera puntiagudo. Ahora bien ¿Qué hacemos cuando tenemos una estaca? Esa pregunta la responderé en el siguiente punto, sigamos con las armas para luchar contra un vampiro. También podemos usar el agua bendita, que es un agua embotellada con una etiqueta muy bonica que dice que ha sido bendecida por un cura. Los ajos son el arma más poco usada contra los vampiros pero es igual de antigua que una estaca. Y por último algo muy de moda, balas de madera, que ha sido una aportación muy práctica a esto del mundo de los Vampiros de la mano de 'The Vampire Diaries'. Algo más que también esta serie ha puesto de moda es una hierba llamada marijuna 'Verbena', que es así como la ropa interior comprada en los chinos para los vampiros, le da una urticaria del copón.
  
• Cómo acabar con un vampiro:
  
  A no ser que seas "la cazadora de vampiros" o el hijo de una cazadora, no podrás hacerlo con golpes físicos ya que los vampiros tienen una constitución más potente que los humanos. Aquí es dónde resolvemos la pregunta anteriormente formulada: ¿Qué hacemos con la estaca? una vez que tengamos la estaca en mano tendremos que intentar por todos los medios clavársela al vampiro en el corazón. ¿Qué los vampiros tiene corazón? ¿Qué me estás contando? así es, su corazón es una pequeña castaña arrugada pero aún así ahí está. Como es obvio su corazón no late porque están muertos.
  El corazón está en el lado izquierdo, por lo que tenemos que clavar la estaca en ese lado. Tenemos que hacerlo con mucha fuerza, ya que tenemos que traspasar un potente músculo llamado esternón. Una vez que hayamos conseguido clavar la estaca en el corazón el vampiro se convertirá en polvo (esta es la opción que más me gusta, que es casi poética) o también puede salirle como un montón de venas y morir, dejando un cuerpo y tal. Aunque... Los vampiros de Wellington son unas máquinas de matar con dientes que regeneran heridas, por lo que hay que abrirle un gran agujero en el lado izquierdo del pecho con una buena pistola y con balas de alto calibre. En esta ocasión da igual lo de la madera con tal de destruir completamente el corazón. También podemos acabar con un vampiro cortándole la cabeza, pero eso es algo más engorroso. Como último recurso nos queda la luz de sol, aunque si el vampiro en cuestión tiene un anillaco de poder, el sol le dará y no pasará nada por lo que tendrás que correr si no quieres acabar muerto o ser su esclavo sexual, todo puede pasar.

Espero que estos tres simples puntos os ayuden a sobrevivir a los vampiros, a mi me ayudan bastante en mi día a día cuando tengo que coger el autobús, cuando salgo de clase por las noches y demás.